Presi come siete a rincorrere gli ultimi giorni che vi separano dalla Befana (e dal ritorno alla normale attività quotidiana), potreste anche esservi dimenticati del nostro caro amico Zingarelli, quel vocabolario che sa tante cose perché le ha rubacchiate qua e là in giro per il mondo. Nemmeno nell’appena concluso 2016, lo Zinga ha perso quella sua abitudine a viaggiare, a conoscere cose e persone, a far visita, seppur in maniera fugace, alle case altrui, all’interno delle quali rovistare sin negli angoli più remoti, alla ricerca di un particolare, da preservare e valorizzare (o forse i termini più adatti sarebbero “prelevare” e “monetizzare”, ma ci perderemmo in chiacchiere che lasciano il tempo che trovano…). Sicché in queste feste se n’è andato in Perù.
Informati della sua intenzione, l’abbiamo calorosamente incoraggiato nel suo proposito con un sincero: “Perù, che bella idea che hai avuto!”. Partito contento, è tornato con un gigantesco trolley pieno di… cose. Molto oro (orologi, gioielli…), un bel po’ di banconote locali (il Sol, abbreviativo di Soldo), e per noi una copia antica (all’apparenza più vecchia e sdrucita che antica) di Oroscopo Inca.
Gli Inca, ci ha spiegato con solerzia, erano divisi in classi: i poveri, detti Pienti (a ogni classe sociale andrà preposto il termine “Inca”: dunque Inca-pienti); i belli, soprannominati Ntevoli; i fannulloni, cioè i Paci (ricordatevi sempre il suffisso); gli antagonisti anarco-insurrezionalisti, gli Zzosi…); e soprattutto una casta di vecchi sacerdoti, i Nutiti (perciò Inca-nutiti), dediti ai vaticini, elaborati in gran parte attraverso un oroscopo di soli 6 segni (erano un popolo assai pigro): Patata, Peperoncino, Mais, Quinoa, Alpaca e Yogurt; uno zodiaco perciò legato a coltivazioni, animali e cibi tipici di quelle latitudini. E la lettura di questo vecchio testo contiene previsioni astrali interessanti anche per “noi moderni” alle prese con questo novello 2017.
I nati sotto questo segno sono tranquilli di natura, pacifici nei modi di porsi e pacati nel discorrere, proprio dei patatoni, come si dice qui da noi. Lavoro: le ragazze basse e minute, simpaticamente dette patatine, saranno molto ricercate in fast food e pizzerie. Salute: attenzione alla tuber-colosi. Amore: basta pensare solo a… quella!
Personalità dal carattere assai vivace, praticamente incapaci di stare fermi, valorosi lavoratori. E a tal proposito, lavoro: avvicinate senza paura i fannulloni, fate sentire loro il fiato sul collo; immediato sarà il beneficio per entrambi! Salute: gli attacchi di alitosi potrebbero crearvi più di un grattacapo e qualche mal di stomaco. Amore: a letto siate prudenti, e con il vostro partner non sospirate troppo…
I nati sotto questo segno sono dotati di un certo portamento regale, tanto da essere sovente chiamati maistà! Lavoro: l’abitudine di imbucarsi nelle sale cinematografiche travestiti da pop-corn permette sì, è vero, la visione dei film a sbafo, ma rende poco attivi e oltremodo inclini a una certa sonnolenza. Salute: quel colorito giallognolo che notate appena svegli ogni mattina… tranquilli, non è itterizia! Amore: il fatto di non essere degli adoni (i maschi) e delle stragnocche (le femmine) non deve far disperare: l’anima gemella è lì che vi sta già cercando; tenete duro perché come dice il vecchio adagio, “mais dire mais”…
I nati sotto questo segno vengono tradizionalmente chiamati semi, in quanto avvezzi a lasciare abitualmente le cose a metà; nessuno mette in dubbio il loro darsi daffare; tuttavia, remare spesso controcorrente, seppur da soli, in coppia, in quattro o in otto, con o senza timoniere, può essere davvero svantaggioso. Forse l’hobby del quinottaggio non fa sempre al caso loro. Lavoro: seminate, gente, seminate, qualcosa frutterà… Salute: potrebbero insorgere problemi intestinali, nella zona del semicolon. Amore: non occorre essere sempre semi-freddi con il partner.
I golfini – così vengono chiamati tra gli Inca i nati sotto questo segno – sono di temperamento assai caldo e accogliente. Lavoro: lanciarsi in una nuova avventura professionale potrebbe essere l’occasione tanto attesa: le previsioni confermano che il 2017 regalerà una bella… alpaccata di soldi. Salute: attenti a danneggiare gli arti superiori, con particolare attenzione all’omero e alla scapola. In ogni caso, nessun problema: una robusta alpacca sulla spalla da un amico (possibilmente medico) aggiusterà tutto all’istante! Amore: un doveroso freno a libido animalesche e ad àvances troppo osé: la classica alpacca sul sedere data in tram è ormai segno di scarsa virilità e triste volgarità.
A dispetto della cremosità che evoca, è un segno forgiato e plasmato a ferro e fuoco, tempra il carattere a tal punto che i nati sotto questo segno prendono il nome di plasmon. Lavoro: dovunque vi troviate, che sia in fabbrica o in ufficio, siate proattivi e probiotici (come disse Steve Jobs in visita alla fabbrica della Danone: “Stay proactive and stay probiotic!”). Salute: un paio di Frùttolo al giorno portano in maniera del tutto naturale a un’invidiabile Vitasnella. Amore: sarà un anno molto ricco di fermenti vivi!
