Arrivati alla fine del girone di andata di questo avvincente campionato di calcio, non possiamo certo dire che i giochi siano fatti. La lotta tanto per lo scudetto, quanto per la retrocessione è ancora aperta. A chi affidarsi per saperne di più, per azzardare qualche previsione, in vista del rush finale? Troppo scontata lintervista allesperto sportivo di turno, ci siamo affidati alle stelle. E se Brankia, sorella di Branko, ci è parsa un po di parte quando ha affermato Questo 2012 arriderà ai Pesci!, assolutamente convincenti ci sono apparse le previsioni del marito (sconosciuto ai più) dellastrologa Sirio, un minuscolo signore pelato di mezzetà, di origini in parte napoletane e in partenopee, che allanagrafe dei maghi è conosciuto con il nome di Cirio. E che cosa ha visto nel suo pomodoro rosso di cristallo? Sarà Urano a determinare il vincitore del prossimo scudetto. Seguitemi nelle mie previsioni e capirete perché!.
Ariete. Rassegnatevi: è difficile prendere il pallone per le corna. Per gli attaccanti nati sotto questo segno, grazie alla protezione di Marte, sarà un girone di ritorno ricco di soddisfazioni: sfonderete tutte le porte avversarie. Se così non dovesse essere, consolatevi: potete sempre sbattere la testa contro il muro avversario per demolirlo. Sempre che il transito di Urano (ricordatevi che viaggia spesso corazzato) ve lo permetta.
Toro. Non fatevi mostrare il cartellino rosso, ma sappiate frenare gli ardori: una partita di calcio non è una corrida. Amore: porca vacca, non pensate sempre al sesso prima della partita! Soprattutto se Urano, che è il padre della mucca che vi piace tanto e che fa Muh-Muh-Muh-Muh, transita di lì proprio in quel momento. Non eccedete con la carne in scatola. Meglio il tonno, soprattutto se ve lo porta Urano dopo che è passato a farsi due spaghetti alla marinara con Nettuno.
Gemelli. Per i Gemelli con ascendente polsini: state tranquilli, siete nati con la camicia e potete affrontare le trasferte allOlimpico in tutta serenità. Per gli altri Gemelli, in particolare per quelli ascendente canotta ascellare: attenzione, in questo girone di ritorno, alle trasferte allOlimpico, perché un tackle scivolato di troppo potrebbe condurvi direttamente al Policlinico Gemelli. Il piede pesante di Urano alla guida dellambulanza vi causerà ulteriori spiacevoli sorprese.
Cancro. Il cielo di questo segno sarà costellato, nell’imminente girone di ritorno, dalla contemporanea presenza di Plutone con il suo tridente, di Giove con le sue ripartenze fulminanti e di Marte con il suo gioco maschio. Saranno altamente probabili numerose collisioni astrali: Sky si è assicurata i diritti in 3D di tutti gli scontri diretti. Urano, con il telecomando in mano, si domanda: “Ma voi del Cancro, soprattutto quelli nati tra il 22 e il 30 giugno, che c’azzeccate con il calcio??? A fine giugno di solito i campionati sono chiusi, le campagne acquisti non ancora entrate nel vivo e i ritiri sono di là da venire. Cambiate sport e datevi alla pesca del granchio”.
Leone. Giovandovi Giove, venerandovi Venere e martellandovi Marte, vi aspetta un girone di ritorno ruggente. Giocate gioiosi all’attacco: la zampata vincente prima o poi arriverà. Ma Urano vi avverte: “Tanto va il Leone in area che ci lascia lo zampone!”.
Vergine. Sotto la protezione di Venere, di suo cugino Bacco e del prozio Tabacco, e sotto l’ombrello di Giove pluvio, muovetevi su e giù per la fascia, facendovi ostentatamente notare: prima o poi qualcuno vi darà un passaggio. In caso di punizioni o di calci d’angolo, siate sempre disponibili a battere. Attenti però a non cadere nella ragnatela dell’Uomo Uragno.
Bilancia. Mettete sul piatto tutta la grinta che avete: l’influsso positivo di Mercurio, praticamente il vostro medico sociale, vi permetterà di non sbilanciare mai la squadra. Se andate a fondo campo per crossare, attenti alla linea. Se Urano, transitando con Plutoncino e Nettunello, vi invita a mangiare l’abbacchio ai due finocchietti, rifiutate gentilmente e non abbacchiatevi più di tanto.
Scorpione. L’influenza di Nettuno e il morbillo di Saturno non vi aiuteranno in questo girone di ritorno. Contro le difese chiuse a riccio è inutile tentare colpi di coda. Consiglio: non ficcate il naso negli affari di Urano di Bergerac.
Sagittario. Dovete recuperare punti e scalare posizioni? Siate pazienti e sfruttate tutto l’arco delle rimanenti giornate a disposizione. Centrerete l’obiettivo. Nel caso aveste poche frecce nella vostra faretra, primo: rubatele al vostro vicino di spogliatoio; secondo: approfittate della finestra invernale del calciomercato e comprate al Fantacalcio pellerossa, nel senso di giocatori indiani. Tevez, l’Apache, costa troppo? Toro Seduto non serve alla vostra panchina? Nessun problema, fatevi consigliare da Urano, che ha molti talent scout, impegnati a osservare i campionati degli Shoshoni (in italiano: Zozzoni) e dei Piedi Neri (in inglese: Black Football). Fate però le trattative all’aperto e non entrate per alcun motivo nei loro spogliatoi a fine partita (il tanfo di un piede di un Piede Nero appena uscito da uno scarpino da calcio è come il gas nervino). E che Manitù, il Grande Portiere, sia con voi.
Capricorno. Per i nati sotto questo segno: il girone di ritorno vi arride. Per i nati sopra questo segno: qualche problema ai glutei. Per contro, una tragica nomea accompagna gli arbitri del Capricorno: sono infatti apostrofati da tutti – tifosi, giocatori e addetti ai lavori – come arbitri… capricornuti. Ne sa qualcosa Urano, che infatti è amico (e forse qualcosa di più…) di quasi tutte le loro mogli.
Acquario. A centrocampo, con il vento in poppa che vi garantirà Nettuno, andrete a vele spiegate verso la zona Champions. Potete contare su giocatori navigati. Solo l’influenza negativa di Giove potrebbe indurre, a causa dei troppi infortuni, la difesa a fare acqua da tutte le parti. Urano, che già ha preso di petto l’impegno a sistemare il silicone a Venere, potrebbe turare le vostre falle. Per i vostri falli, invece, nulla da fare.
Pesci. Non diventate la facile esca di tutte le squadre che vogliono strapparvi i tre punti.
Non abboccate a tutte le finte e a tutte le provocazioni. Nettuno è con voi. E tutti gli altri dove tono tiniti? Te tine hanno tatto? Ti lo tà! Seguite il consiglio di Urano: se e quando doveste perdere, non sentitevi dei vermi.
P.S.C.U. (Post Scriptum di Cirio e di Urano) Certo che se con tutte le indicazioni che vi abbiamo dato non siete riusciti a capire chi vincerà lo scudetto, vuol proprio dire che vi intendete di calcio tanto quanto di astrologia.